सोमवार, 29 जुलाई 2019

Funny Jokes For Whatsapp in Hindi

Funny Jokes For Whatsapp in Hindi

Jokes For Whatsapp
Jokes


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1. Jokes in Hindi

# मुर्गियों के फार्म में निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया.इंस्पेक्टर: तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो?पहला मालिक: बाजरा.इंस्पेक्टर: खराब खाना खिलाता है, इसे गिरफ्तार कर लो.दूसरा मालिक: चावल.इंस्पेक्टर: खराब खाना, इसे भी गिरफ्तार कर लो.संता (डरते हुए): हम तो जी मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं कि जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो

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# संता की पत्नी (संता से): सुनो….! आज मुझे किसी महंगी जगह घुमाने ले चलो.संता: ठीक है, तैयार हो जाओ.पत्नी: वैसे कहां चल रहे है हम?संता: पहले पेट्रोल पंप चलेंगे, फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्‍जी मंड़ी!

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#संता की शादी हो गयी !संता सुहाग रात पर अपनी पत्नी को बड़े प्यार से समझा रहा था।संता: सबसे प्यार से रहना, सबकी इज्ज़त करना, उनका विश्वास जीतना, उनका ध्यान रखना, अच्छा खाना बनाना और हमेशा सच बोलना।संता की बात सुन दुल्हन फ़टाफ़ट बिस्तर से उठी और कमरे का दरवाज़ा खोल कर चिल्ला कर बोली, "सब फ़टाफ़ट अन्दर आ जाओ यहाँ बाबा जी का प्रवचन चल रहा है।"

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# अध्यापिका पप्पू से: तुम इतने परेशान क्यों हो?पप्पू ने कोई जवाब नहीं दिया।अध्यापिका: क्या हुआ, क्या तुम अपना पेन भूल आये हो?पप्पू फिर चुप।अध्यापिका ने फिर से सवाल किया: रोल नंबर भूल गए हो?पप्पू इस बार भी चुप।अध्यापिका फिर से: हुआ क्या है, कुछ तो बताओ क्या भूल गए?पप्पू गुस्से से: ओये! चुप कर मेरी माँ, यहाँ मैं नक़ल करने की पर्ची गलत ले आया हूँ और तुझे पेन-पेंसिल और रोल नंबर की पड़ी हुई है !अध्यापिका बेहोश !!

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# दो महिलाएं कुछ समय बाद मिलींतो एक ने पूछा : बहन, आपने राजू बेटे का उंगली चूसना कैसे छुडाया ?....दूसरी महिला : कुछ खास नहीं उसकी नेकर ढीली सिल दी हैं ,अब वह उसे ही पकडे रहता हैं ! ऊँगली चूसने का समय ही नहीं मिलता !

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# गब्बर एक महिला से - ये सारे गहने मुझे दे दे !!महिला - ले ये लेपायल लेझुमके लेचूड़ी लेचैन लेलौंग ले सब ले लेऔरऔरत बन जा कुत्ते !!गब्बर - सॉरी यार ,तू तो इमोशनल हो गयी !

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# गब्बर: कितने आदमी थे?सांभा: सरदार दो।गब्बर: मुझे गिनती नहीं आती, दो कितने होते हैं?सांभा: सरदार दो, एक के बाद आता है।गब्बर: और दो के पहले?सांभा: दो के पहले एक आता है सरदार।गब्बर:तो बीच में कौन आता है?सांभा: बीच में कोई नहीं आता सरदार।गब्बर: तो फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते?सांभा: एक के बाद ही दो आ सकता है क्योंकि दो, एक से बड़ा है सरदार।गब्बर: दो, एक से कितना बड़ा है।सांभा: दो, एक से एक बड़ा है सरदार।गब्बर:अगर दो, एक से एक बड़ा है तो एक, एक से कितना बड़ा है?सांभा: सरदार अब आप मुझे गोली ही मार दो मैंने आप नमक ही खाया है च्यवनप्राश नही।

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# एक बालक जिद पर अड़ गया .... बोला की छिपकली खाऊंगा।घरवालों ने बहुत समझाया पर नहीं माना। हार कर उसके गुरु जी को बुलाया गया। वे जिद तुड़वाने में महारथी थे।गुरु के आदेश पर एक छिपकली पकड़वाई गई. उसे प्लेट में परोस बालक के सामने रख गुरु बोले, ले खा... बालक मचल गया। बोला, तली हुई खाऊंगा। गुरु ने छिपकली तलवाई और दहाड़े, ले अब चुपचाप खा. बालक फिर गुलाटी मार गया और बोला, आधी खाऊंगा।छिपकली के दो टुकड़े किये गये। बालक गुरु से बोला, "पहले आप खाओ"।गुरु ने आंख नाक और भी ना जाने क्या क्या भींच किसी तरह आधी छिपकली निगली गुरु के छिपकली निगलते ही बालक दहाड़ मार कर रोने लगा और बोला," आप तो वो टुकड़ा खा गये जो मैंने खाना था।गुरु ने धोती सम्भाली और वहां से भाग निकले कि अब जरा भी यहां रुका तो ये दुष्ट दूसरा टुकड़ा भी खिला कर मानेगा।

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# एक चोर चोरी करके घर से जा रहा था ,तभीचुन्नू की आँख खुल गयी !चुन्नू बोला : मेरा स्कूल बैग भी ले जा कमीने,वरना शोर करके सब को उठा दूंगा !

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# जज : अच्छा तो बताओ इस व्यक्ति ने तुमे कैसी गालियां दी !आदमी : जज साहब , वह सब गालिया शरीफों के सामने बताने योग्य नही है !वकील : अच्छा तो हम सब यहा से चले जाते है,तुम जज साहब को अकेले सुना दो !

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# संता (बंता से): और सुना यार, बीवी से झगड़ा खत्म हुआ या नही?बंता: अबे घुटनों पर चल कर आयी थी मेरे पास, घुटनों पर।संता: क्या बात कर रहा है, सच में..बंता: और नहीं तो क्या।संता: फिर क्या बोली?बंता: बोली बेड के नीचे से बाहर आ जाओ, पक्का अब नही मारुंगी।

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# नेता का बेटा अपने पिता से बोला, "पापा मुझे भी राजनीति में आना हैं, मुझे कुछ टिप्स दो।"नेता: बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं।"चलो पहला नियम समझाता हूँ", यह कहकर नेता जी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़े हो गए।नेता जी: छत से नीचे कूद जाओ।बेटा" पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जायेंगे।नेता जी: बेझिझक कूद जा, मैं हूँ ना, पकड़ लूँगा।लड़के ने हिम्मत की और कूद गया, पर नेताजी नीचे से हट गए।बेटा धड़ाम से ओंधे मुंह गिरा और कराहते हुए बोला, "आपने तो कहा था मुझे पकड़ोगे, फिर हट क्यों गए?"नेता जी: ये हैं पहला सबक "राजनीति में अपने बाप का भी भरोसा मत करो।"

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#Macchar Ko Maarne Ka Tarikaचीनी और लाल मिर्च का मिश्रण बना कर मच्छर को दें।मिश्रण खाते ही वो पानी की तलाश में निकलेगा।जैसे ही वो पानी के टैंक के पास जाए उसे धक्का दे दो।वो भीग जाएगा और खुद को सुखाने के लिए आग के पास जाएगा।उसी वक्त आप आग में बम फ़ेंक दें।वो बुरी तरह ज़ख़्मी हो के अस्पताल में दाखिल हो जाएगा।आप वहां जाकर उसका आक्सीजन मास्क उतार दें।मच्छर मर जाएगा...धन्यवाद की ज़रूरत नहीं है, मुझे आप की सहायता करके ख़ुशी हुई।

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# लव मैरिज और लड़का | जोक्स हिंदी मेंलड़का -: मम्मी ‘लव मैरिज’ करने सेघरवाले नाराज होते हैं क्या..?.मम्मी -: तू जरूर किसी चुड़ैल के चक्करमें होगा ...और यह सब तुझे उसी डायन नेकहा होगा।लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने मेंही लगी रहती हैं।जहां अच्छा लड़का देखा शुरू हो गईं…बेटा तू इनसे बच के रहना।ये बहुत मक्कारऔर कमीनी होती हैं।और इनका तो खानदान भी……....लड़का -: बस मम्मी … ऐसा कुछनहीं है..।वो तो डैडी बता रहे थे कि आप दोनों की लवमैरिज हुई थी

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#तवे पे पड़ा पॉपकॉर्न उछलता क्यों है?सोचो! अरे यार ठीक से सोचो! नहीं सोच पाए ठीक है, जवाब चाहते हो तो खुद बैठ के देख लो तवे पर।पता चल जायेगा!

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# पंजाब रोडवेज की बस जा रही थी...!!!कंडक्टर -: कहाँ जाना है...??.पाकिस्तानी -: अमृतसर जाना है...!!.साथ में बैठे सरदार ने पाकिस्तानी को जोर से थप्पड़ मारा"तूश्री अमृतसर साहिब नही बोलसकता क्या....???"..कंडक्टर (दूसरे पाकिस्तानी से) -: तुम्हें कहाँ जाना है.....???.पाकिस्तानी डर के मारे बोला"श्री चण्डीगढ़ साहिब जाना है....!!!".सरदार (थप्पड़ मार कर) -: "क्या वहाँ तेरे बाप की शहीदी हुईथी जो साहिब लगा रहा है......????"..कंडक्टर (तीसरे पाकिस्तानी से) -: तुम्हेंकहाँ जाना है...????" .पाकिस्तानी -: ये लो पैसे और पूछ सरदार सेलो......!!!!!.सरदार (थप्पड़ मार कर) बोला -:सरदार के साथ 'जी' क्या तेरा बाप लगाएगा....?

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#एक फिरंगी और एक सरदार ने समुन्दर के किनारे एक बोर्ड देखा जिसपे लिखा था :" डूबते को बचने वाले को 500 रूपये का इनाम "फिरंगी : मैं समुंदर में कूद जाता हूँ , तुम मुझे बचाना , इस तरह 500 रूपये मिलेंगे , हम आधा - आधा बाट लेंगे !ये कह कर फिरंगी ने जम्प लगा दी !!सरदार जी ख़ामोशी से देखते रहे !फिरंगी ने चिल्ला कर कहा : "मुझे तैरना नहीं आता , तुम मुझे बचाते क्यों नहीं ??"सरदार : तुम ने बोर्ड के नीचे नहीं पढ़ा !नीचे लिखा था :"लाश निकालने वाले को 5000 रूपये का इनाम "सरदार जी रॉक्स

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2. Jokes For Whatsapp

# सरदार को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी !2 दिन तक सरदार बैंक नहीं गया, क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"

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#सरदार जी की माँ : पुत्तर तुझे यहाँ से जालंधर जाने में 1 दिन लगाऔर वापस आने में 3 दिन लगे ,वो भीनयी कार से ऐसा क्यों ??....सरदार जी : माँ ! ये कार बनाने वाले भी पागल हैं !आगे जाने के लिए 4 गियर बनाये हैं , और वापस आने के लिए केवल 1 ही रिवर्स गियर बनाया है !

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#संता और उसका नौकर संता ने अपने आलसी नौकर से कहा, यहाँ पर इतने सारे मच्छर गुनगुना रहे हैं तू इन्हें मार गिरा।थोड़ी देर बाद संता फिर से बोला।संता: अबे साले नौकर के बच्चे मैंने तूझे मच्छर मारने को कहा था, अभी तक तूने मारे नहीं वो अब भी गुन-गुना रहे हैं।नौकर: साहब मच्छर तो मैंने मार दिए, यह तो उनकी पत्नियां हैं जो विधवा होकर रो रही हैं।

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#बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?

साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।

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#अर्ज़ किया है..

LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…

वाह वाह …

LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…

दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर,
उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते हैं!!

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#बॉस – आपकी शादी हो गयी?
सरदार – हाँ जी, १ लड़की से हुई है,

बॉस – शादी तो लड़कीसे ही होती है,

सरदार – ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !!!

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#राहुल: बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं मोदी को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू?

गाँधी जी: आशीर्वाद हैं बेटा, तुम मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे …
अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से 2049 तक तुम ही पीएम रहोगे |

राहुल: बापू मजाक न करो

गांधी जी: शुरू किसने किया..!

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#ऐम्प्लॉय :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पे…..!

मनेजर :- छुट्टी नहीं मिलेंगी…!

एम्प्लॉय : सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है मुह वैसा ही है कुत्ते जैसा……!

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#पप्पू की नौकरी चली गई…

पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता…

बॉस:- ये क्या हरकत है..??

पप्पू:-
ये बताना चाहता हूं कि..
भूखा नहीं मर रहा हूं…!!

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#मारवाड़ी हाथ में ब्लेड मार रहा था …

बीवी: यह क्या कर रहे हो जी?

मारवाड़ी: Dettol की शीशी टूट गयी है,
कहीं dettol बर्बाद न हो जाए,
ला तेरी ऊँगली भी काट दूँ.!

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#संता ने अपने बॉस से उनकी बेटी का हाथ मांगा।

बॉस: अपनी औकात देख, तेरी सैलरी में तो मेरी बेटी के लिए टॉयलेट पेपर भी नहीं आएगा।

संता: अगर इतनी पॉटी करती है तो फिर रहने दो!

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#पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आँख मारी।
लड़की: मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूँ।
पप्पू: वो तो ठीक है मगर
चेक करना हमारा फ़र्ज़ बनताहै।

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#कर्मचारी – (अपने बॉस से) सर, कल से मै सात बजे घर चला जाऊंगा,
बॉस – क्यों..?
कर्मचारी – आपकी नौकरी से घर का गुजर नही चलता, रात को रिक्शा चलता हूँ इसलिए..
बॉस – (भावुक हो कर) कभी भूख लगे तो मेरे पास आ जाना मै भी रात को पावभाजी का ठेला चलाता हूँ.

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#तीन काले दोस्त, एक साथ जा रहे थे ।
तभी अचानक एक देवी प्रकट हुई ।
देवी - मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी
माँगो जो तुम्हे माँगना है ।
पहला - मुझे गोरा कर दो ।
वो गोरा हो गया ।
दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।
वो भी गोरा हो गया ।
तीसरा - जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो ।
शिक्षा - हर एक फ्रेंड कमीना होता है ।

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#ये लड़कियाँ भी ना. . . . . .
एक लड़की आधार कार्ड बनवाने गयी,
आधार कार्ड वाला – मैडम सीधी बैठो,
फोटो लेनी है आपकी,
लड़की – ठीक है , पर फोटो देखने के बाद डिलीट कर देना

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#चम्पू (ऑटो ड्राइवर से)- गुरुद्वारा जाओगे?
ड्राइवर- हां बिलकुल जाऊंगा?
चम्पू ने जेब से पॉलीथीन निकाली और बोला- जब वापस आए तो मेरे लिए लंगर ले आना!

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#गंजा व्यक्ति (नाई से बोला)- मेरे सिर में तो बाल बहुत कम हैं। मुझसे तो तुम्हें कम पैसे लेने चाहिए।
नाई बोला- महोदय, मैं आपसे बाल काटने के पैसे नहीं लेता हूं, बाल ढूंढने के पैसे लेता हूं।

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3. Funny Jokes

#कवि महाशय (पत्नी से)- हमें तो अपनों ने लूटा, गैरों में कहां दम था। हमारी कश्ती वहां डूबी, जहां पानी कम था।
इस पर कवि पत्नी ने जवाब देते हुए फरमाया- तुम तो थे ही गधे, तुम्हारे भेजे में कहां दम था? वहां कश्ती लेकर गए ही क्यों, जहां पानी कम था...।

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#एक बार एक रेलगाड़ी में लिखा था- रेलवे आपकी अपनी सम्पत्ति है।
एक चोर ने यह पढ़ा, तो पंखा उतारा और लिख दिया- मैं इस सम्पत्ति में से अपना हिस्सा ले जा रहा हूं।

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#घोंचू का घोड़ा कहीं खो गया और वह बहुत खुश था।
पोंचू- अरे, तुम्हारा घोड़ा खो गया और तुम खुश हो, क्यों
घोंचू- मैं इसलिए खुश हूं कि जब वह खो गया तो मैं उसके साथ नहीं था, होता तो मैं भी खो जाता न।

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#एक बार चम्पू बाज़ार से कपड़ा खरीदने गया,
दुकान पर पहुंच कर...
चम्पू : शर्ट का कपड़ा दिखाइए...
दुकानदार : सर, प्लेन में दिखाऊं....???
चम्पू : नहीं हेलीकॉप्टर में दिखा....हरामखोर,
बंदर की औलाद... मुझे क्या बंदर समझ रखा है, दिखा नहीं कि मजाक शुरू...।

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#बैठ कर महबूबा की बाहों में ऐसा जोश आया..........
.............
................
वाह.... वाह... वाह.............. वाह!!
...............
....................
बैठ कर महबूबा की बाहों में ऐसा जोश आया..........
फिर...................?
फिर क्या? बीवी ने देख लिया और आयसीयू में होश आया...।

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#घोंचू (पड़ोसी से) : अंकल, मैं एक लड़की से प्यार करता हूं... कुछ समझ नहीं आ रहा क्या करूं...
अंकल : तो उसके बाप को कॉफी पिलाने ले जा और शादी की बात कर...
घोंचू : अंकल चलिए... कॉफी पीते हैं....

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#घोंचू- भैया, सभ्यता और शिष्टाचार का तो लगता है जमाना ही लद गया...।
पोंचू- क्यों क्या हुआ...?
घोंचू- कल मन्नू आया था। मैंने कहा- चाय मंगाऊं, तो झट हामी भर दी। तुम्हीं कहो, मेरा फर्ज पूछना था तो उसका भी मना करना फर्ज था या नहीं?

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#पप्पू ने एक लड़की को कमल का फूल दिया।
लड़की ने पप्पू को एक जोर का थप्पड़ मारा।
पप्पू बोला - मैं तो बीजेपी का प्रचार कर रहा हूं।
लड़की बोली- मैं भी कांग्रेस का प्रचार कर रही हूं।

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#टीचर (चम्पू से) - यह बताओ कि दुनिया में कितने देश है???
...........
.............
.............
चम्पू - कर दी ना पागलों वाली बात!
........
..........
........
दुनिया में एक ही देश है भारत, बाकी सब तो विदेश है...।

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#एक बार रेल में बैठे दो मुसाफिरों में लड़ाई हो रही थी।
एक खिड़की खोल देता था और कहता था, 'गर्मी लग रही है, इसलिए खिड़की खुली रहने दो।'
दूसरा खिड़की बंद कर देता था और कहता 'सर्दी लग रही है इसलिए खिड़की बंद रहने दो।'
..........
जब उन्हें लड़ते-लड़ते काफी देर हो गई तो तीसरे मुसाफिर ने कहा- 'क्यों लड़ते हो भाई! कोई फर्क नहीं पड़ता, क्योंकि खिड़की का सिर्फ फ्रेम ही है, कांच नहीं।'

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#पत्नी मस्ती के मूड में (पति से) बोली - मैंने सुना है कि स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहने नहीं देते...।
पति : अरे पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहते है...।

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#एक आदमी (दूसरे से) - दोस्त 'एशियन पेंट्‍स' होते है, जो दुनिया बदल दे...
............
............
गर्लफ्रेंड 'एवरेस्ट मसाला' की तरह टेस्ट में बेस्ट होती है...
............
...........
पहला कुछ और बोल पाता, उससे पहले ही...
दूसरे ने कहा - ...और पत्नी 'मच्छर की क्वॉइल' की तरह होती है, जो कोने-कोने से ढूंढ-ढूंढ के मारती है।

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3. Jokes

1. राहुल – मेरे को एक बात कहनी है
आलिया – बोल ना शर्माता क्यों है
राहुल – मेरे साथ कॉफी पे चलेगी
आलिया – नहीं बाबा
कॉफी गर्म होती है...मेरे पैर जल जायेंगे

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2. राहुल गाँधी – अब GST आने वाला है
आलिया – ये GST तो पहले भी था
राहुल गाँधी – तुझे GST का मतलब भी पता है
आलिया – हाँ पता है
राहुल गाँधी – क्या है ?
आलिया – GoodNight SweetDreams TakeCare…. 😉

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3. संता – इतना दुःखी क्यों है भाई
बंता – अरे मैं रोज आलिया से फेसबुक
पे चैट करता था
संता -वाह ये तो ख़ुशी की बात है
बंता – अरे आज पता चला
वो फेक आई डी थी
साला आलिया नहीं वो कालिया था l

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4.आलिया भट्ट स्वतंत्रता दिवस पर भारतीय झंडा खरीदने गयी।

झंडा देखकर आलिया दुकानदार से कुछ बोली जिसे सुनकर दुकानदार बेहोस हो गया।

पता है आलिया ने दुकानदार से क्या कहा था.

आलिया दुकानदार से बोली : इसमें कुछ और रंग दिखाओ।

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5.आलिया भट्ट : आओ फिल्म देखने चलते हैं.

वरुण धवन : नही. मैंने डॉक्टर से मिलने का समय ले रखा है.

आलिया : डॉक्टर से मिलना कैंसल कर दो. उसे बोल दो तुम्हे बुखार है.

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6.सौ मीटर की रेस हो रही थी.

रेफरी : 1, 2, 3, दौड़ो.

आलिया भट्ट को छोड़कर सभी दौड़े।

रेफरी ने अलिया से पूछा : तुम क्यों नहीं दौड़ी?

आलिया ने कहा : मेरा नंबर 4 है.

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7. आलिया भट्ट : ये TV कितने का है?
,
सेल्समैन : 50,000/- रू.
,
आलिया भट्ट : इतना महंगा? ऐसा क्या खास है?
,
सेल्समैन : ये लाईट जाने के बाद ‪#‎AUTOMATIC‬ बंद हो जाता है..
,
,
आलिया भट्ट : Pack karo.

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8.पत्रकार: क्या महिलाओं को 40 के बाद बॉयफ्रेंड रखने चाहिए?
आलिया: जी नहीं.. मेरे विचार में 40 बॉयफ्रेंड काफी है!!

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9. वरुण: आलिया तुम रो क्यों रही हो?
आलिया: मैंने अपने फोन को "Airplane Mode" पे किया लेकिन
.
.
.
.
.
"यह उड़ नहीं रहा।"

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10. मोदी : There is no word like impossible in my dictionary.
Alia : अब बोलने का क्या फायदा ? ? जब खरीदी थी तभी check करना था ना ।

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11.Alia Bhatt – Safola oil तो दे दिया भईया … इसके साथ का गिफ्ट नहीं दिया ….
Shopkeeper – इसके साथ कोई गिफ्ट नहीं है….
Alia – उल्लू मत बनाओ इसमें लिखा है “Cholesterol Free”

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12. मेले मे घोषणा हुई….. एक बच्चा मिला है, जिन का है , आकर ले जायें . . . . . .
Alia Bhatt भीड़ से: मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ. . . जिन का बच्चा कैसा होता है . . .

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13. संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है ।
बंता:-क्या ??????तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?
संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था ! 😀

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Funny Jokes

Funny Jokes in Hindi
Funny Jokes

#एक हाथी ने रोमांटिक मूड में एक चींटी को छेङ दिया...
चींटी गुस्से में हाथी की बीवी के पास गई और बोली....
अपने आवारा शौहर को संभाल लो
वर्ना मर्द हमारे भी छिछोरे हैं और बाहर तुम भी निकलती हो..!!
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#एक दिन नेता की बीवी अपने पति से बोली- मेरी चप्पल बिलकुल खराब गई है। आज शाम को जरूर मेरे लिए एक जोड़ी चप्पल लेते आना।
नेता जी बोले- आज शाम मुझे एक जगह भाषण देने जाना है। तुम भी साथ चलना। एक जोड़ी क्या, कई जोड़ी जूते और चप्पलें मिल जाएंगे।
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#ज़िन्दगी में इंसान को सबसे ख़राब feeling कब आती है?
जब पेट्रोल पंप पर 20 रुपये का पेट्रोल भरवाने
जाए और उसी वक़्त कोई beautiful लड़की आ
जाये और वो कमीना पेट्रोल भरने वाला दो तिन
बार पूछेभाई कितने का डालु।
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#एक हैंडसम लड़का क्लास में आया ..
और सारी लडकिया देखते ही दीवानी होगयी.
फिर लड़के ने आते ही कुछ कहा तो लडकिया बेहोश.
सोचो क्या कहा होगा ??
थोड़ी जगह देना बहिन जी.. झाड़ू लगाना है ..
‘हाय रे बेरोज़गारी’
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#Friend~यार काश, पढ़ाई प्यार की तरह होती, अपने आप ही हो जाती!
Me~अरे नही रे, काश प्यार पढ़ाई की तरह होता घरवाले पीट-पीटकर करवाते!
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#अध्यापिका- इतने दिन से कहां थे?
छात्र- बर्ड फ्लू हो गया था।
अध्यापिका- पर ये तो बर्ड में होता है इंसानों में नही।
छात्र- इंसान समझा ही कहां आपने...रोज तो मुर्गा बना देती हो।
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#बबलू -तू स्कूल क्यों नही जाता
पप्पू- कई बार गया अंकल वो वापिस भगा देते है
बबलू -क्यों पप्पू- कहते है भाग तेरा क्या काम लड़कियों के स्कूल में
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#एक कॉलेज का लड़का, एक तीसरी क्लास के बच्चे से- ओये छोटे तुझे चॉकलेट खिलाऊंगा.... क्या अपनी दीदी का नम्बर देगा?
तीसरी क्लास का बच्चा- तुझे बीयर पिलाऊंगा... ये लव लेटर जाकर अपनी छोटी बहन को देगा.... ?
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#लड़का: I Love you
लड़की: लेकिन मैं किसी और से प्यार करती हूं।
लड़का: ओके, कोई बात नहीं। मेरे लिए तो तुम्हारी खुशी ही सबसे बड़ी चीज है।
इस कहानी से शिक्षा मिलती है कि जहां और कुछ नहीं कर सकते, वहां डायलॉग तो अच्छा मार ही देना चाहिए।
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#लड़की- तुम सारे लड़के एक जैसे ही क्यों होते हो?
लड़का- ऐक्चुअली हम मेकअप नहीं करते न।
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#रामू हर रोज नए जूते पहनकर काम करने जाता था।
रामू के मित्रों को रहा नहीं गया।
उन्होंने रामू को पूछा, यार रामू क्या तुमने जूते की दुकान खोल रखी है जो रोज नए जूते पहनकर आते हो।
रामू हंसकर बोला, नहीं यार मेरे घर के सामने नया मंदिर बन गया है।
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#पार्क के किनारे एक युवती को अकेला पाकर पोंचूजी हाथ में फूल लिए उसका पीछा कर रहे थे।
युवती- तुम्हे पता है! पीछे मेरी मां आ रही हैं?
पोंचूजी- अरे, हम तो खानदानी आशिक है। तुम्हारी मां के पीछे मेरे पिताश्री आ रहे है।
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#लडका- कितना प्यार करती हो?
लडक़ी- जितना तुम करते हो?
लडका- मतलब कि तुम भी मुझे धोखा दे रही हो?
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#हाई स्कूल में पढ़ने वाली दो लड़कियां आपस में बातें कर रही थीं।
पहली लड़की- यार मेरे पापा ने कहा है कि इस बार अगर परीक्षा में फेल हुई तो तेरी शादी कर दूंगा।
दूसरी लड़की- तो तुमने कितनी तैयारी की है?
पहली लड़की-बस रिसेप्शन की ड्रेस लेनी बाकी है।
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#लड़का (अपने दोस्त से)-यार, तेरी इतनी सारी गर्लफ्रेंड कैसे?
दोस्त ने फिलॉसफी बघारते हुए कहा- यार, मैंने एक लड़की से प्यार किया और उसने मेरा दिल तोड़ दिया।
अब दिल का हर टूटा टुकड़ा अलग-अलग लड़की से प्यार करता है।
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#राजू तुम किसके लिए कॉलेज आते हो?
राजू- जी विद्या की खातिर
शिक्षक- तो अब सो क्यों रहे हो?
राजू- आज विद्या नही आयी है सर
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#चिंटू - यार तूने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवाएं?
पप्पू- नाई के पास 3 रुपये खुल्ले नही थे, तो मैं बोला 3 रुपये के और काट दे..
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#पप्पू पहली बार हवाई जहाज में बैठा।
जैसे ही हवाई जहाज का अगला टायर ऊपर उठा, पप्पू पायलट को मारने लगा और बोला- मैं पहले ही डरा हुआ हूं और तू पागल स्टंट मार रहा है।
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#पप्पू ट्रेन में सफर कर रहा था।
उसने सामने खड़े आदमी की जेब में हाथ डाला।
आदमी ने ये देखा और गुस्से से चिल्लाकर बोला।
आदमी- तुमने मेरी जेब में हाथ क्यों डाला?
पप्पू मुस्कुराते हुए बोला, मुझे माचिस चाहिए थी, इसलिए।
आदमी हैरानी से, अरे, पर तुम मुझसे मांग भी तो सकते थे ना?
पप्पू- पर मैं अजनबियों से बात नहीं करता।
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#एक लड़का गली में भागता हुआ आया और इधर उधर पुलिस को ढूंढने लगा!
उसे एक पुलिस वाला नजर आया उसने कहा सर प्लीज जल्दी मेरे साथ बार में चलिए वहां मेरे पापा का झगड़ा हो रहा है!
ठीक है! वे जल्दी से बार में पहुंच गए और वहां देखा तो तीन आदमी बुरी तरह से आपस में लड़ रहे थे!
कुछ देर बाद पुलिस वाला उस बच्चे की तरफ मुड़ा और पूछा की इनमें तुम्हारे पापा कौन से है! बच्चे ने पुलिस वाले की तरफ देखा और कहा मैं नहीं जानता सर, इसी बात को लेकर तो इनमें झगड़ा हो रहा है!
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#एक बच्चा पड़ोसी के घर जाकर बोला- पिताजी ने थोड़ी देर के लिए आपका छाता मंगवाया है।
पड़ोसी- हां-हां, क्यों नहीं और कुछ कह रहे थे तुम्हारे पिताजी?
बच्चा- हां, वो कह रहे थे कि अगर वह कमबख्त न दे तो शर्मा अंकल के यहां से ले आना!!!
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4. Funny Jokes

#स्कूल में आग लग गई। सब बच्चे खुश थे कि स्कूल नहीं जाना पड़ेगा पर एक बच्चा उदास था।
अध्यापक- बेटा तुम दुखी क्यों हो?
बच्चा- सर आप जिन्दा कैसे बच गए?
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#लड़की :- हैलो डार्लिंग, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।
2 घंटे बाद
लड़की :- हांजी, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।
लड़की :- क्या बात है जब भी मैँ फोन करती हूँ
तुम शेव ही कर रहे होते हो। दिन में कितनी शेव
करते हो।
लड़का :- 30-40 बार।
लड़की :- तुम पागल हो।
लड़का :- नहीं जानु मैं नाई हूँ।
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#लड़की को लड़के वाले देखने आए।
अगले दिन सहेली ने पूछा :- लड़का कैसा लगा? तूने हाँ कर दी क्या?
लड़की शर्माते हुए :- देखने में तो ठीक ठाक सा ही था पर मैंने हाँ कर दी।
सहेली ने चौंककर पूछा :- क्याें, घरवालों ने जबर्दस्ती की क्या?
लड़की धीरे से बोली :- बडे़ अमीर घर का लगता था...!!
सहेली छेड़ते हुए :- ओहो लगता है कि कोई बड़ा सा गिफ्ट मिला है...
लड़की :- नहीं रे...
सहेली :- तो फिर...
लड़की शर्माते हुए :- उसके मुँह से प्याज की "खुशबू " आ रही थी!!!
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#लड़की: इतने बेदर्द न बनो, इतना प्यार करने वाला तुम्हें पूरी दुनिया में कोई नहीं मिलेगा!
लड़का: क्या तुम मुझसे सच में इतना प्यार करती हो?
लडकी: हां, आजमाकर तो देखो! मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकती हूँ!
लड़का: सच..?
लड़की: हां..!!
लड़का: चल फिर 47 का पहाड़ा सुना फटाफट..!!
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#लड़की ट्रेन में एक लड़के से बोली:- क्या मैं यहां बैठ सकती हूँ?
लड़का:- हां हां, बिल्कुल, अपनी ही सीट समझो..!!
लड़की:- क्या मैं आपकी बोतल से थोड़ा पानी पी सकती हूं?
लड़का:- हां हां, जरूर..!!
लड़की:- अगला स्टेशन कौन-सा है भैया?
लड़का:- मेरे दिमाग में कोई GPS नहीं लगा है!!
जल्दी सीट खाली करो, मुझे नींद आ रही है...!!
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#चिंटू (बिट्टू से): यह हिंदी भी अजीब भाषा है।
पिंटू: वो कैसे?
चिंटू: घड़ी खराब हो तो 'बंद है' कहते है
और लड़की खराब हो तो 'चालू है' कहते है..!!
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#लड़की- आज मेरा बर्थडे है। मेरा गिफ्ट कहां है ?
लड़का- वहां देखो, सड़क पर लाल रंग की कार दिख रही है ?
लड़की खुशी के मारे चिल्ला पड़ी .......
लड़का- बस उसी रंग की नेलपॉलिश लाया हूँ..!!
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#लड़की: सुनो...!!
लड़का: सुनाओ जान...!!
लड़की: कुछ जरूरी बात कहनी है!!
लड़का: तो कहो ना... मेरे दिल की धड़कन..
लड़की: सबके सामने कहने में शर्म आती है
लड़का: अरे इसमे क्या शर्माना... शर्माओ मत, कह भी दो न बेबी...
लड़की: अच्छा कान पास लाओ... कान में बोलूंगी..!!
लड़का: तुम लड़कियों के नखरे भी... ठीक है
(कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए) अब बोलो जानेमन...!!
लड़की: तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है।
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#पप्पू: जानेमन "टूटे दिल" से प्यार करोगी
या "दिल टूटने" तक प्यार करोगी?
लड़की: लफंगे, ये बता "टुटी चप्पल" से पिटेगा,
या चप्पल टूटने तक पिटेगा?
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#बॉय - I love You..!!
गर्ल - तुम पागल हो क्या .....
मैं शादी शुदा हूँ... मेरा पति है,
और एक Boyfriend भी है ऑफिस मे,
और मेरा Ex - Boyfriend मेरे पड़ोस मे रहता है ,
और कल ही मेरे Boss ने प्रपोज किया है !!
और मै उन्हे मना नही कर सकती...
और वैसे भी मेरा एक School Friend के साथ सीरियस मैटर है!!
बॉय - (काफ़ी देर देखने के बाद )
देख ले कहीं अड्जस्ट होता हो तो......!
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#लड़की ने शर्माते हुए पूछा- ये प्यार क्या होता है....???
लड़के ने सोचा इंप्रेशन जमाने का यही मौका है...
उसने जवाब दिया- प्यार का रिश्ता दो इंसानों में
वही होता है जो सीमेंट और रेत के बीच पानी का होता है,
फर्ज करो...
लड़का = सीमेंट
लड़की = रेत
प्यार = पानी
अब अगर सीमेंट और रेत को आपस में मिला दिया जाए
तो वो स्ट्रांग नहीं होंगे लेकिन अगर इसमें पानी मिक्स
कर दिया जाए तो कोई इनको जुदा नहीं कर सकता...
लड़के का यह जवाब सुन लड़की हंसते हुए बोली...
"कमीने तू शक्ल से ही मजदूर लगता है !!!
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Jokes For Kids

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Jokes For Kids

#एक बार एक बच्चे ने अपने पड़ोस में रहने वाली लड़की को उसके ब्वॉयफ्रेंड के साथ किस करते हुए देख लिया।
.....
.....
बच्चा- मुझे भी करने दो, वरना मैं आपके मम्मी-पापा को बता दूंगा।
.....
.....
लड़की- ले यार, तू भी कर लें...।
.....
.....
बच्चा बहुत देर तक कोशिश करता रहा, पर लंबाई (हाइट) कम होने के कारण किस नहीं कर पाया।
.....
.....

अंत में बच्चा परेशान होकर बोला-
.....
.....
भाड़ में जाए दुनियादारी! जो काम गलत है, वो गलत है..। मैं तो बताऊंगा....!
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#एक बच्चे ने दूसरे बच्चे से पूछा - क्या तुम चीनी भाषा पढ सकते हो ?

दूसरे बच्चे ने कहा - हां , अगर वह हिंदी तथा अंग्रेजी में लिखी हो तो.
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#पिता ( बेटे से ) - देखों बेटे , जुआ नहीं खेलते | यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे , परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे |

बेटा - बस , पिताजी ! मैं समझ गया , आगे से मैं एक दिन छौड़कर खेला करूंगा |
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#एक तोता एक कार से टकरा गया, तो उस कार वाले ने उसे उठआ कर पिन्जरा मे डल दिया /दूसरे दिन जब तोते को होश आया, वह बोला,आईला! जेल,कार वाला मर गया क़्या.
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#रेल के डिब्बे में चिंटू की मां ने चिंटू से कहा - चुपचाप बैठे रहो | शरारत की , तो मारूंगी |

चिंटू - तुमने मुझे मारा , तो मैं टिकट चेकर को अपनी उम्र बता दूंगा |
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#छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला, पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं |

पिता - कैसे बेटा ?

बच्चा - क्योंकि मैं फेल हो गया हूं | आपको मेरे लिए नयी किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी |
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#बच्चा - मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ?

मम्मी - नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा |

बच्चा - क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं तो सब यही कहते हैं कि हे भगवान फिर आ गया |
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#टिंकू ( बुद्धू से )- बुद्धू, किसी चीज का लंबा-सा नाम बताओ |

बुद्धू- रबड |

टिंकू - यह तो बहुत छोटा हैं |

बुद्धू - लेकिन इसे खींचकर जितना चाहे लंबा कर सकते हैं
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#दो महिलाएं कुछ समय बाद मिलीं तो एक ने पूछा - बहन आपने राजू बेटे का उंगली चूसना कैसे छुडाया ?

दूसरी महिला- कुछ खास नहीं उसकी नेकर ढीली सिल दी हैं , वह उसे ही पकडे रहता हैं |
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#एक लडका घोडे पर बैठकर कुछ लिख रहा था उसके पिता ने पूछा - तुम यहां क्यों बैंठे हों ? पुत्र - पिताजी ! कल मास्टरजी ने घोडे पर निबंध लिखने को कहा था , वही लिख रहा हूं |
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#मॉ-बेटा क्या कर रहे हो ?

बेटा- पढ़ रहा हूं|

मॉ- शाबास! क्या पढ रहे हो?

बेटा- जी फिल्म शोले की स्टोरी|
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#नासा ने चिंटू को चांद पर भेजने का फैसला किया।

मगर चिंटू आधे रास्ते से ही वापस आ गया।

चिंटू ने कहा- आज तो अमावस है ना, चांद तो होगा ही नहीं..
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@एक मकान पर मकान मालिक ने मकान खाली है ! का बोर्ड लगा रखा था | साथ ही यह भी लिख रहा था कि यह मकान उन लोगों को दिया जायेगा जिनके बाल बच्चे न हो |

एक दिन एक बच्चा मकान मालिक के पास आया ओर बोला - मेहर्बानी कर्के यह मकान मुझे दे दीजिए , मेरा कोई बच्चा नहीं है केवल मां बाप है |
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@एक बच्चा- बोला आज मुझे पचास पैसे का एक सिक्का मिला है |
दूसरा बच्चा-वो मेरा था
पहला बच्चा- अरे जा मुझे तो पच्चीस पैसे के दो सिक्के मिले हैं |
दूसरा बच्चा -मेरा सिक्का जमीन पर गिर कर टूट गया होगा |
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@फिल्म अभिनेत्रियों के बच्चे आपस में बाते कर रहे थे |
पहला -सुना है तुम्हारे नए पिताजी आए है , तुम्हें कैसे लगे ?
दुसरा - मुझे तो बहुत अच्छे लगे , मैं तुम को भी मिलवाऊंगा उनसे |
पहला- मै तो उनको काफी पहले से जानता हूं | पिछले साल तो वह मेरे पिता भी रह चूके हैं
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@स्कूल में क्विज कॉम्पिटिशन में चिंटू ने सभी सवालों के जवाब दिए, फिर भी फेल हो गया।
सवालों पर चिंटू के जवाब कुछ इस तरह थे -

सवाल : गांधीजी का जन्म कब हुआ?
जवाब : उनके जन्मदिन पर।
सवाल : यमुना किस स्टेट में बहती है?
जवाब : लिक्विड स्टेट में।
सवाल : 8 आम 6 लोगों में बराबर कैसे बांटोगे?
जवाब : मैंगो शेक बनाकर।
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@पिता- तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ..??
पुत्र- हेडमास्टर का बेटे फेल हो गया...।
पिता- और तुम..??
पुत्र- डॉक्टर का बेटा भी फेल हो गया...।
पिता- और तुम्हारा रिजल्ट कैसा आया..??
पुत्र- वो वकील का बेटा भी फेल हो गया...।
पिता- नालायक, मैं तेरे रिजल्ट के बारे में पूछ रहा हूं!!
बेटा : तो आप कौन से रजनीकांत हो??? आपका बेटा भी फेल हो गया!!!
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@एक बार दो चूहे bike पर जा रहे थे. रास्ते में एक
शेर
का बच्चा मिला.
उसने कहा मुझे भी bike पर चढ़ा लो.
चूहोँ ने कुछ सोचा फिर बोले:
.
.
.
.
.
"देख ले, बाद में तेरी मम्मी
बोलेगी तू गुंडों के साथ घूमता है"
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@पप्पू समंदर के बीच पर सन बाथ लेने के लिए लेटा हुआ था ..
अमेरिकन :- आर यू रिलैक्सिंग
पप्पू :- नो डियर आई एम पप्पू
थोड़ी देर बाद एक दूसरा अमेरिकन वहां से गुजरा :- आर यू रिलैक्सिंग?
पप्पू चिल्लाकर :- कमीने,आई एम पप्पू
गुस्से में आकर पप्पू वहां से चला गया आखिर.. पास में ही एक अमेरिकन सुंदरी बिकिनी में बीच पर लेटी थी
पप्पू उस सुंदरी से :- आर यू रिलैक्सिंग ?
अमेरिकन सुंदरी :- यस आई एम रिलैक्सिंग....
पप्पू ने उसे एक जोर का तमाचा दिया हरामखोर उधर तेरे सब घर वाले तुझे ढूंढ रहे हैं
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@कसाई बकरे को लेकर काटने जा रहा था बकरा मैं-मैं चिल्ला रहा था तभी एक बच्चे ने पूछा - आपका बकरा क्यों चिल्ला रहा है ?

कसाई - में इसे काटने ले जा रहा हूं, इसलिए |

बच्चा - मैने सोचा स्कूल ले जा रहे होंगे |
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@एक पहलवान बच्चे ने एक कमजोर बच्चे को थप्पड़ मारा |

कमजोर बच्चे ने पूछा - "यह थप्पड़ गुस्से से मारा है या मजाक से ?

पहलवान बच्चे ने कहा - गुस्से से |

कमजोर बच्चा बोला - "फिर ठीक है, क्योंकि मजाक मुझे बिलकुल पसंद नहीं है |
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@एक बच्चे ने कहा - मैंने आपकी लिखी पुस्तक पढ़ी है | आप तो बिलकुल अकबर बादशाह की तरह लिखते हैं |

आदमी ने कहा - लेकिन अकबर बादशाह लिखना नहीं जानते थे |

बच्चे ने कहा - तभी तो मैंने कहा है |
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@पिता ने बेटे से पूछा - लगता है, मेरे ब्रश से तुमने दांत साफ किए है, तभी तो इससे इतनी बदबू आ रही है |

बेटा बोला - नहीं पिताजी ! इससे तो मैंने अपने कुत्ते के दात्त साफ किए थे
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@मां ने रानी से कहा - बेटी ! लैंप जला दो |

कुछ देर बाद बेटी को पास आते देख मां ने पूछा - बेटी ! लैंप जला दिया ?

रानी बोली - हां मां, वह तो जब तुमने कहा था, तभी चूल्हे में डाल दिया था | अब तक पूरा जल गया होगा |
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@एक बच्चा रो रहा था | उसके पिता ने रोने का कारण पूछा | बच्चा बोला - दस रुपये दो, तब बताऊंगा |

पिता ने बेटे को दस रुपये दे दिए और कहा - अब बताओ बेटे ! तुम क्यों रो रहे थे ?

बच्चा बोला - मैं तो दस रुपये के लिए ही रो रहा था |
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@एक बच्चे ने दोस्त से कहा - नरेश ! जरा अपनी साइकिल मुझे दे दो |

नरेश ने कहा - नहीं |

बच्चे ने कहा - अगर मुझे साइकिल नहीं दी तो मेरा दिल खट्टा हो जाएगा |

नरेश झट से बोला - थोड़ी चीनी खा लेना |
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@एक बच्चा अपनी मां से बुरी तरह से पिटने के बाद अपने पापा से... 'आप कभी पाकिस्तान गए हो?' पापा- नहीं बेटा... बेटा- कभी अफगानिस्तान गए हो? पापा- नहीं बेटा बेटा- तो फिर यह आतंकवादी आइटम कहां से लाये?
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@हिंदी का पीरियड था..
मास्टर ने पूछा- कविता और निबंध में क्या अंतर है
स्टूडेंट- प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है मास्टर के आंख में आंसू आ गए, गला भर आया.. उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया
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@मास्टरजी- महान वही है जो हर वक्त दूसरों के मदद करे! पप्पू- पर सर, परीक्षा के वक्त ना आप खुद महान होतें है, ना हमें होने देते है।
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@टीचर- पप्पू तुमने आज फिर अपना होमवर्क नहीं किया, बोलो तुम्हें क्या सजा दूं.... पप्पू- टीचर वो मेरे बगल वाली लड़की ने भी नही किया, हम दोनों को बाथरूम में बंद कर दो।
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@चिंटू (मम्मी से)- मम्मी 10 रुपये दे दो बाहर एक गरीब को देने हैं।
मम्मी- कहां है गरीब?
चिंटू- बेचारा बाहर कड़ी धूप में आइसक्रीम बेच रहा है।
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@चिंटू- पापा मैं कल स्कूल नही जाऊंगा? पापा- क्यों बेटा? चिंटू- आज स्कूल में हमारा वजन किया गया था। पापा- तो क्या हुआ? चिंटू- आज वजन किया है कल बेच दिया तो?
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@पप्पू- कैसा है भाई? डब्बू- ठीक हूं, तू बता पप्पू- और पढ़ाई-लिखाई कैसी चल रही है? डब्बू- दोस्त है तो दोस्त बन के रह, रिश्तेदारों वाली हरकतें न किया कर।
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@मैंने सुबह पापा को बोला कि पापा मुझे वो दो जिसका मैं हकदार हूं। बस पापा ने भी एक जोरदार थप्पड़ जड़ दिया, मुँह पर।
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@एक दस साल का बच्चा बहुत ध्यान से एक किताब पढ़ रहा था, जिसका टाइटल था, 'बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें? मां- तुम इस किताब को क्यों पढ़ रहे हो? बच्चा- मैं ये देखना चाहता हूं कि मेरा पालन-पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं।
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@गोलू- अगर भगवान मुझे सौ रुपए देगा तो मैं पचास मंदिर में दे आऊंगा। (थोड़ी दूर चलने के बाद उसे सड़ककर पर पड़े पचास रुपए मिले) गोलू- वाह भगवान, मुझ पर इतना भी भरोसा नहीं, पचास पहले ही काट लिए।
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@अध्यापिका (छात्रों से)- सोच और वहम में क्या फर्क है? छात्र (अध्यापिका से)- आप मस्त आइटम हैं ये हमारी सोच है, और हम अभी बच्चे हैं ये आपका वहम है।
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@टीचर- अपने पापा का नाम अंग्रेजी में बोलो? स्टूडेंट- ब्यूटीफुल रेड अंडरवियर! टीचर- क्या बकवास है,हिंदी में बताओ? स्टूडेंट- सुंदर लाल चढ्डा ।
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@छोटा सा बच्चा मम्मी से खफा था बच्चा- पापा आपने मम्मी में क्या देखा जो उन्हें पसंद किया? पापा- उसके गाल का छोटा सा प्यारा सा तिल बच्चा- कमाल है... इतनी छोटी सी चीज के लिए इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली
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@अध्यापक (छात्र से)- बताओ तुम इतिहास पुरूष में सबसे ज्यादा किससे नफरत करते हो बच्चा- राजा राम मोहन राय से अध्यापक - क्यूं? बच्चा- उन्होंने ही बाल विवाह बंद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते!
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@टीचर- अगर तुम एक जंगल में हो और वहां शेर आ जाए तो तुम क्या करोगे? पप्पू- सर मैं पेड़ पर चढ़ जाऊंगा। टीचर- अगर वह वहां भी आ जाए तो? पप्पू- तो मैं पानी में कूद जाऊंगा। टीचर- और अगर वह पानी में ही आ जाए तो? पप्पू- मास्टर जी, पहले आप यह बताओ कि शेर क्या आपका रिश्तेदार है जो आप उसकी साइड लिए जा रहे हो।
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@पिता (बेटे के पाठ याद न होने पर गुस्से में)- तुमने गधा देखा है? बेटा- हां। पिता- उल्लू? बेटा- हां। पिता- तुम्हारी शक्ल दोनों की तरह है। बेटा- पर मम्मी तो कहती हैं मैं आपके जैसा दिखता हूं।
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@मास्टर- बेटा कोई प्यार वाली शायरी सुनाओ छात्र- मोटा मरता मोटी पे, भूखा मरता रोटी पे, मास्टरजी की हैं दो बेटी और मैं मरता हूं छोटी पे!!!
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@संता - 2 बिस्तर क्यों लगाये? बेटा - पापा 2 मेहमान आने वाले हैं 1 मम्मी का भाई और दूसरा मेरे मामा संता- अबे गधे 1 बिस्तर और लगा मेरा साला भी तो आएगा
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@बेटा- पापा, आज मैं आपको एक बात बताता हूं। पिता- बोलो बेटा- डैड, मैंने फेसबुक पर लड़कियों के नाम से 5 फेक आईडी बना रखी है। पिता- गधे, नालायक...तेरे पास और कोई काम नहीं है??? ...और ये बातें तू मुझे क्यों सुना रहा है? बेटा- डैड, आप जिस रश्मि को पिछले दो महीने से पटाने की कोशिश में हो वह मैं ही हूं।
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@अध्यापक- आकाश , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों जिनमें से छ: तुम मीना को दे दो , चार सोनिया को दे दो और पांच पिंकी को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ? आकाश- सर ! मुझे तीन नई गर्लफ्रेंड मिलेगी
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@अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए? चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था । अध्यापक - ठीक है! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए? पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था।
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@अध्यापक ने छात्र से पूछा - बताओं बच्चों! दिन में तारे किस समय दिखाई देते है? एक छात्र ने उत्तर दिया - जब तमाचे पड़ते है।
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@अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया- विषय था- आलस्य क्या है? एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े- बड़े अक्षरों में लिखा - यही आलस्य है।
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@एक खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया, और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से निकलने के लिए केवल एक मिनट का टाइम है। उसकी बात सुनकर कछुआ बोला, वाह, साले वाह!! सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं। बचपन की हार का बदला लेने आया है तू।
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@पंडित जी : तो बताइए, आप अपने पति के भविष्य के बारे में क्या जानना चाहती हैं? महिला : पंडित जी, आप मुझे मेरे पति के बीते कल के बारे में बता दीजिए। उसके हिसाब से उनका भविष्य तो मैं तय करूंगी।
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@टीचर ने बच्चे से पूछा : ‘‘रोने और सोने में क्या फर्क है ?’’ मारवाड़ी बच्चा : ‘‘हमारे में कहते हैं कि रोने से व्यापार बढ़ता है और सोने से परिवार।’’
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@पिताजी डांटते हुए- राजू तुम्हें फूल तोड़ लाने को कहा था और तुम पूरी डाली सहित तोड़ लाए, जल्दी बोलो कि क्यों ?
राजू- पिताजी, वहां लिखा था कि फूल तोड़ना मना है इसलिए मैं डाली सहित तोड़ लाया।
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@एक लड़के ने नई-नई साइकिल चलानी सीखी थी। वह साइकिल चलाते हुए पैडल से पैर उठाकर बोला : रवि, देख मेरे हाथ नहीं है। इतना कहते ही वह साइकिल से गिर गया। रवि उसके पास आकर बोला : राजू देख, अब तेरे दांत भी नहीं हैं।
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@माँ बेटे से : बेटे, घर में कायदे से रहना चाहिए। तुम्हें मेरी हर बात माननी चाहिए।
बेटे ने सिर हिलाते हुए कहा : मैं समझ गया मम्मी, जैसे पापा रहते हैं।
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@कसाई बकरे को लेकर काटने जा रहा था बकरा मैं-मैं चिल्ला रहा था तभी एक बच्चे ने पूछा - आपका बकरा क्यों चिल्ला रहा है ?

कसाई - में इसे काटने ले जा रहा हूं, इसलिए |

बच्चा - मैने सोचा स्कूल ले जा रहे होंगे |
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@एक पहलवान बच्चे ने एक कमजोर बच्चे को थप्पड़ मारा |

कमजोर बच्चे ने पूछा - "यह थप्पड़ गुस्से से मारा है या मजाक से ?

पहलवान बच्चे ने कहा - गुस्से से |

कमजोर बच्चा बोला - "फिर ठीक है, क्योंकि मजाक मुझे बिलकुल पसंद नहीं है |
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Jokes On Advocate

Jokes On Advocate
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#एक आदमी एक गाड़ी के ऐक्सिडेंट का चश्मदीद गवाह था। उसे अदालत बुलाया गया। वकील और गवाह के बीच सवाल-जवाब का सिलसिला शुरू हुआ।

वकीलः क्या तुमने सच में ऐक्सिडेंट देखा?

गवाहः जी हां।

वकीलः जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो तुम उस जगह से कितनी दूरी पर खड़े थे?

गवाहः 30 फुट और सवा 6 इंच।

वकीलः क्या तुम बता सकते हो कि तुम इस दूरी को इतनी प्रमाणिकता से कैसे कह सकते हो?

गवाहः क्योंकि जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो मैंने उसी वक्त उस दूरी को इंच टेप से नाप लिया था। मैं जानता था कि कोर्ट में कोई बेवकूफ वकील इस प्रश्न को जरूर पूछेगा।

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#एक वकील को यह देख कर हैरत हुई कि अंदर के कमरे में बैल कोल्हू खींच रहा है और तेली बाहर बैठा चिलम पी रहा है।

वकील ने तेली से कहा, “अगर बैल रुक जाये तो तुम्हें पता ही नहीं चलेगा।”

तेली: पता चल जायेगा वकील साहिब, उसके गले में बंधी घंटी भी रुक जाएगी।

वकील ने एक मिनट सोचा और फिर बोला, “अच्छा अगर यह एक जगह खड़ा होकर बस अपना सिर हिलाता रहे तो घंटी बजती रहेगी और तुम समझोगे कि बैल चल रहा है।”

तेली ने बड़ी शांति से जवाब दिया, “हमारे बैल ने वकालत नहीं पढ़ी है।”
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#एक आदमी ने एक वकील के ऑफिस में फ़ोन किया और वकील का नाम लेकर कहा कि मैं अपने वकील से बात करना चाहता हूँ।

रिसेप्शन वाले ने कहा, “जी माफ़ कीजिये, पिछले हफ्ते ही उनका देहांत हो गया।”

अगले दिन फिर से उस आदमी ने उसी तरह पूछा, “जी, क्या मैं अपने वकील के साथ बात कर सकता हूँ?”

रिसेप्शन वाले ने फिर से वही बात कही कि माफ़ कीजिये उनका पिछले हफ्ते देहांत हो गया।

अगले दिन फिर से उस आदमी ने फोन किया, “क्या मैं अपने वकील से बात कर सकता हूँ?”

रिसेप्शन वाले ने उस दिन दुखी होकर उसे पूछ ही लिया, “सर आज ये आपका तीसरा दिन है, लगातार मैं आपको बता रहा हूँ कि आपके वकील मर चुके हैं। आप फिर भी बार-बार फोन करके क्यों पूछ रहे हैं?”

उस आदमी ने बड़ी सहजता से जवाब दिया, “क्योंकि यह सुनकर मुझे बहुत ख़ुशी मिलती है कि अब मेरे पैसे बच जायेंगे।”
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#दो वकील अदालत में बहस के दौरान व्यक्तिगत कटाक्षों पर उतर आए। एक ने कहा, ‘तुम से बड़ा गधा मैंने आज तक नहीं देखा ।
दूसरे ने पलट कर कहा: मैंने भी आज तक तुमसे बड़ा गधा नहीं देखा।
इस पर जज ने मेज पर हथौड़ा मारते हुए कहा: ‘आर्डर-आर्डर, आप दोनों शायद भूल रहे हैं कि मैं भी यहां पर बैठा हुआ हूं ।
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#एक महिला वकील के पासजाकर बोली..
मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है..
वकील–क्यूँ अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनोंका तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों…?
महिला–दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती..
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#वकील डॉक्टर से – किसी का इलाज करते समय क्या कभी आपसे कोई गलती हुई है ?
डॉक्टर – हां एक बार मैंने एक मरीज से 100 रूपए फीस ली जबकि मुझे बाद में पता लगा कि उसके पास 500 रूपए थे!
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#वकील – तुम्हारी उंगली रेल के दरवाजे से दबकर कट गई
और इसके लिए तुम रेलवे पर पचास हजार रुपये
हरजाने का दावा करना चाहती हों … ?

स्त्री – जी हां ..!!

वकील – लेकिन यह किस प्रकार साबित किया जाएगा
कि तुम्हारी उंगली की कीमत पचास हजार रुपये थी ?

स्त्री – क्योंकि उस उंगली पर ही मैं अपने पति को नचाया करती थी ,
और मेरे पति अपनी पूरी तनख्वाह पचास हजार रूपये
मेरे हाथ में थमा देते थे .
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#एक देसी ताऊ का कोई मुकदमा फंस गया कचहरी में। अब ताऊ ठहरा मस्त, तो उसने सोचा, ‘मैं क्यों वकील को पीस्से दूं! अपना मुकदमा मैं आप ही लडूंगा!’
दूसरे दिन उसकी पेशी हुई। जज था दिल्ली का, उसे खड़ी बोली नहीं आती थी। अब जज ताऊ से जो बात पूछे, ताऊ भाई उसका जवाब ठेठ देसी में दे। तो जज बोला कि देखिए आप कोई वकील कर लें,मुझे आपकी कोई बात समझ में नहीं आ रही।
ताऊ बोला, ‘मैं क्यों वकील करूं? बात तो तेरे समझ ना आती ताऊ, वकील तो तू ही कर ले!’
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#एक वकील ने अपना आफिस खोला | दुसरे ही दिन पहला मुवक्किल आता दिखाई दिया | जैसे मुवक्किल घुसने लगा ! वकील टेलीफोन उठाकर -दो सैकेड ठहरो और बोला - देखो राय बहादुर तुम नाकु जी से कहो कि वह केस जीत गये है |

फिर आये हुए व्यक्ति की ओर देखकर बोला-जी जनाब फरमाइये मै आपकी क्या सेवा कर सकता हु |

वह हिचकिचाते हुए बोला -मेरी सेवा नहीं ?

मै तो खाली आपका टेलीफोन ठीक करने आया हुं |
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#एक डॉक्टर साहब एक पार्टी में गए तो अपने बीच शहर के एक प्रतिष्ठित डॉक्टर को पाकर लोगों ने उन्हें घेर लिया। किसी को जुकाम था तो किसी के पेट में गैस, इसीलिए सभी मुफ्त की राय लेने के चक्कर में डॉक्टर के पास पहुँच गए। डॉक्टर साहब भी किसी को मना नहीं कर पा रहे थे।

उसी पार्टी में शहर के एक नामी वकील भी आए हुए थे, मौका मिलते ही डॉक्टर साहब वकील साहब के पास पहुंचे और उन्हें एक ओर ले जाकर बोले, "यार, मैं तो परेशान हो गया हूं, सभी फ्री में इलाज कराने के चक्कर में हैं, तुम्हें भी ऐसे लोग मिलते हैं क्या?"

वकील: बहुत मिलते हैं।

डॉक्टर: तो फिर उनसे कैसे निपटते हो?

वकील: बिलकुल सीधा तरीका है, मैं उन्हें सलाह देता हूं जैसा कि वो चाहते हैं, बाद में उनके घर बिल भिजवा देता हूँ।

यह बात डॉक्टर साहब को कुछ जम गई, अगले रोज उन्होंने भी पार्टी में मिले कुछ लोगों के नाम बिल बनाए और उन्हें भिजवाने ही वाले थे कि तभी उनका नौकर अन्दर आया और बोला, "साहब, कोई आपसे मिलना चाहता है।"

डॉक्टर: कौन है?

नौकर: वकील साहब का चपरासी है, कहता है कल रात पार्टी में आपने वकील साहब से जो राय ली थी उसका बिल लाया है।
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#एक वकील को यह देख कर हैरत हुई कि अंदर के कमरे में बैल कोल्हू खींच रहा है और तेली बाहर बैठा चिलम पी रहा है।

वकील ने तेली से कहा, "अगर बैल रुक जाये तो तुम्हें पता ही नहीं चलेगा।"

तेली: पता चल जायेगा वकील साहिब, उसके गले में बंधी घंटी भी रुक जाएगी।

वकील ने एक मिनट सोचा और फिर बोला, "अच्छा अगर यह एक जगह खड़ा होकर बस अपना सिर हिलाता रहे तो घंटी बजती रहेगी और तुम समझोगे कि बैल चल रहा है।"

तेली ने बड़ी शांति से जवाब दिया, "हमारे बैल ने वकालत नहीं पढ़ी है।"
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#एक बार अदालत में किसी मुक़दमे को लेकर दो वकीलों के बीच जिरह हो रही होती जो कि बाद में लड़ाई में तब्दील हो जाती है और बात गाली गलौच तक पहुँच जाती है, माहौल को गर्म होता देख जज कड़क आवाज़ में एक वकील से कहता है, " सुनो अब तुम अपनी हदें पार कर रहे हो जिसके चलते तुम्हे अदालत से निकाला जा सकता है!"

यह सुन गुस्से से भरा वकील पलट कर जज से सवाल करता है, " कौन साला ऐसा कहता है?"

वकील कि बात सुन जज भड़क जाता है और धमकी भरे लहज़े में वकील से कहता है,"तुम ने मुझे साला बोला?"

जज कि बात सुन वकील कहता है, "नही मी लॉर्ड, मैं तो बस यह पूछ रहा था कि कौनसा लॉ ऐसा कहता है?"
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#जज: एक पकड़े हुए चोर से पूछताछ करते हुए:

अच्छा तो तुम चार बार एक ही दूकान का ताला तोड़ते हुए पकड़े गए!

चोर: जी हाँ साहब!

जज: तुमने क्या चुराया था?

चोर: साहब मैंने एक ड्रेस चुराई थी!

जज: जब तुम एक बार ड्रेस चुरा चुके थे तो फिर चार बार वहां आने की क्या जरुरत थी?

चोर: साहब जो पहले तीन ड्रेस चुराई उनका रंग मेरी बीवी को पसंद नही आया!
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#एक दुबला पतला और घबराया हुआ गवाह कटघरे में खड़ा था और वकील उससे पूछताछ कर रहा था!

वकील जोर से चिल्लाकर क्या तुम पहले से ही शादीशुदा हो?

जी हाँ, साहब गवाह ने बड़ी धीमी आवाज में कहा!

तुमने किससे शादी की है? वकील ने पूछा!

एक औरत के साथ गवाह ने जवाब दिया!

वकील ने गुस्से में कहा नि:संदेह तुमने एक औरत से शादी की है पर क्या तमने कभी ये सुना कि किसी ने आदमी से शादी की!

गवाह ने बहुत सादगी से कहा जी हाँ साहब मेरी बहन ने की है!
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#अदालत में कोई मुक़दमा चल रहा था और बचाव पक्ष का वकील अलग अलग गवाहों से जिरह कर रहा था। इतने में एक खूबसूरत सी लड़की को बुलाया गया।

बचाव पक्ष के वकील ने अपने तीव्र अंदाज़ में लड़की से पूछा सोमवार की रात तुम कहाँ पर थी?

लड़की ने जवाब दिया जी मैं अपने एक दोस्त के साथ थी।

वकील ने फिर से पूछा मंगलवार की रात को तुम कहाँ थी?

लड़की ने जवाब दिया जी मैं अपने एक दोस्त के साथ थी?

वकील ने तीसरा सवाल किया कल रात तुम क्या कर रही हो?

इससे पहले की लड़की कोई जवाब देती विपक्षी वकील अपनी कुर्सी से खड़ा हुआ और चिल्लाया मुझे इस सवाल पर ऐतराज़ है।

जज: क्यों ऐतराज़ है?

विपक्षी वकील: जज साहब कल रात के लिए पहले मैंने पूछा है
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#एक हवाई-जहाज में पायलट के अलावा चार लोग सवार थे डॉक्टर, एक किशोर, वकील और एक बुजुर्ग।

उड़ान के दौरान अचानक विमान के इंजन में खराबी आ गई, पायलट ने घोषणा की कि,"अब इस विमान का बचना संभव नहीं है, मेरे पास अपना पैराशूट है मैं कूद रहा हूँ और विमान में सिर्फ तीन ही पैराशूट हैं किसी एक को तो अवश्य ही मरना होगा।"

इतना सुनते ही डॉक्टर ने कहा,"मेरा बचना जरुरी है मेरी जरुरत लोगों को है इतना कहकर उसने एक पैराशूट उठाया और कूद गया।"

अब दो पैराशूट बचे थे वकील महोदय अपने स्थान से उठे और बोले,"मैंने अभी एक जरुरी केस कि पैरवी के लिए जाना है जिसमें कई लोगों कि जिंदगियों का सवाल है और वैसे भी लोगों को मेरी जरुरत है इसलिए मेरा बचना जरुरी है इतना कहकर उन्होंने भी एक पैराशूट उठाया और कूद गए।"

अब सिर्फ एक पैराशूट बचा था बुजुर्ग ने किशोर की ओर देखा और कहा "बेटा, मैं अपनी जिंदगी जी चुका हूं और दो-चार साल में वैसे भी मर जाने वाला हूं, तुम्हारे सामने अभी पूरी जिंदगी पड़ी है तुम यह पैराशूट उठाओ और कूद जाओ।"

किशोर बोला,"चिन्ता मत करो, हम दोनों ही बच जाएंगे वकील पैराशूट की जगह मेरा कपड़ों का बैग उठाकर कूद गया हैं।"
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#एक आदमी की गाड़ी का एक्सिडेंट एक महिला की कार से टकराकर हो जाता है, पर एक्सिडेंट के बाद दोनों सुरक्षित बच जाते है!

जब दोनों गाड़ी से बाहर आते है तो महिला पहले अपनी गाड़ी को देखती है जो पूरी तरह क्षतिग्रस्त होती है, फिर सामने कि तरफ जाती है जहाँ आदमी भी अपनी गाड़ी को बड़ी गौर से देख रहा होता है!

तभी वह महिला उससे रूबरू होते हुए कहती है देखिये कैसा संयोग है कि गाड़ियाँ पूरी तरह से टूटफूट गयी पर हमें चोट तक नहीं आयी ये सब भगवान कि मर्जी से हुआ है ताकि हम दोनों मिल जाए!

मुझे लगता है कि अब हमें आपस में दोस्ती कर लेनी चाहिए आदमी ने भी सोचा कि इतना नुक्सान होने के बाद भी गुस्सा करने के बजाय दोस्ती के लिए कह रही है तो कर लेता हूँ और कहता है कि आप बिल्कुल ठीक कह रही है कि ये सब भगवान की मर्जी से हुआ है!

तभी महिला ने कहा एक चमत्कार और देखिये कि पूरी गाड़ी टूटफूट गयी पर अन्दर रखी शराब की बोतल बिल्कुल सही है!

आदमी ने कहा कि वाकई ये तो हैरान करने वाली बात है!

महिला ने बोतल खोली और कहा की आज हमारी जान बची है, हमारी दोस्ती हुई है तो क्यों न थोड़ी सी ख़ुशी मनाई जाए!

महिला ने बोतल को उस आदमी की तरफ बढ़ाया उसने भी बोतल को पकड़ा और मुहं से लगाया और आधी करके बोतल वापिस महिला को दे दी!

फिर कहने लगा, आप भी लीजिये! महिला ने बोतल को पकड़ा उसका ढक्कन बंद किया और एक तरफ रख दी!

आदमी ने पूछा क्या आप शराब नहीं पियेंगी?

महिला: नहीं ... मुझे लगता है मुझे पुलिस का इन्तजार करना चाहिए!
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#एक वकील मरने के बाद स्वर्ग चला गया जैसे ही स्वर्ग के दरवाजे पर पहुँचा वहां यमदूत बैठा हुआ था यमदूत ने कहा कि वकील साहब कहाँ चले हो यहाँ तो आपके लिए कोई जगह नहीं है!

वकील ने थोड़ा नाराज होते हुए कहा कि क्या कहा आपने?

तुमने सुना नहीं कि वकीलों के लिए कोई जगह नहीं है!

वकील ने कहा पर मैं एक अच्छा इंसान हूँ!

यमदूत ने कहा... अच्छा! तो बताओ जरा कौन कौन से अच्छे काम आपने किये है!

वकील ने कहा मरने से तीन हफ्ते पहले मैंने एक भूखे और गरीब आदमी को 1000 रूपए दिए!

यमदूत ने कहा अच्छा और कुछ!

मरने से दो हफ्ते पहले मैंने एक बेघर आदमी को 1000 रूपए दिए!

यमदूत ने कहा और कुछ!

वकील ने कहा मरने से एक हफ्ता पहले मैंने एक गूंगे और बहरे बच्चे को 1000 रूपए दिए!

यमदूत ने कहा ठीक है तुम यही ठहरो मैं पांच मिनट में यमराज जी से पूछ कर आता हूँ कि क्या करना है?

पांच मिनट बाद यमदूत आया और वकील से कहने लगा देखो मैंने यमराज जी से बात की उन्होंने कहा कि ये लो उसके 3000 रूपए और कहो कि यहाँ से चला जाए!
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#एक दोपहर में एक धनी वकील अपनी बड़ी गाड़ी में कहीं जा रहा था, रास्ते में उसने देखा कि सड़क के किनारे दो आदमी घास खा रहे है, उसने अपने ड्राईवर से गाड़ी रोकने को कहा और वह गाड़ी से बाहर निकला और उन दोनों से पूछताछ करने लगा, अरे भई.. तुम लोग घास क्यों खा रहे हो?

उन दोनों ने कहा साहब क्या करें हमारे पास खाना खाने के लिए पैसे नहीं है!

ओह.. हो.. चलो मेरे साथ आओ!

पर साहब मेरी पत्नी और दो बच्चे भी है!

उन्हें भी साथ लेकर आओ, और तुम भी मेरे साथ आओ उसने दूसरे आदमी से कहा!

पर साहब मेरे तो छह बच्चे है और बीवी भी है दूसरे आदमी ने कहा, उन्हें भी साथ लेकर आओ, वे सब बड़ी मुश्किल से गाड़ी पर चढ़े और आपस में सट कर बैठ गए!

जो आदमी सबसे अंत में चढ़ा वो कहने लगा, साहब आप बहुत दयालु है जो आप हम जैसे गरीबों को साथ में लेकर जा रहे हैं!

वकील कहने लगा अरे कोई बात नहीं मेरे घर के आसपास में लगभग 2 फुट लम्बी घास है!
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#दो वकील बहुत गहरे दोस्त थे वे दोनों साझेदार थे और अपनी हर चीज को बांटते थे यहाँ तक की अपनी सेक्रेटरी को भी!

एक दिन सेक्रेटरी ने बताया कि वो गर्भवती हो गयी है उन दोनों ने उसे कहा कि वो चिंता न करे वे दोनों इसका पूरा खर्चा उठाएँगे और उसे अपने बच्चे की तरह पालेंगे जब बच्चा पैदा हो जायेगा उसके बाद का सारा खर्चा भी हम ही उठाएँगे!

प्रसव का दिन आ गया दोनों ही वकील अस्पताल में वेटिंग रूम में इन्तजार कर रहे थे!

आखिरकार एक बोल पड़ा यार मुझसे यहाँ इन्तजार नहीं होता मैं नीचे जाकर कार में बैठ रहा हूँ अगर बच्चा पैदा हो जाये तो जल्दी से आकर मुझे बताना!

उसके दोस्त ने कहा ठीक है कोई एक घंटे के बाद उसका साथी मुहं लटकाए हुए उसके पास पहुंचा!

उसने पूछा क्या हुआ?

उसके दोस्त ने कहा दो जुड़वाँ बच्चे हुए थे पर मेरे वाला मर गया!
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Husband Wife Jokes

Husband wife jokes
Husband wife jokes

सिनेमाघर में एक युवती ने मैनेजर की कनपटी पर पिस्तौल अड़ा दी और कहा -मेरा पति अंदर बैठा दूसरी औरत के साथ पिक्चर देख रहा है. उन दोनों को तुम जल्दी से बाहर निकालो, वरना तुम्हें गोली मार दूंगी..
मैनेजर ने डर से कांपते हुए थिएटर में अनाउंसमेंट करवाया -जो भी पुरुष पराई स्त्री के साथ पिक्चर देख रहा हो, जल्दी से बाहर आ जाए..
अनाउंसमेंट का होना था कि दो मिनट में सारा थिएटर ही खाली हो गया….!!!